08/01/2009

L’ocean des sentiments est un ocean tourmente, plein de surprise, a croire que ca ne se termine jamais. Tempete, tornade, instabilite et crainte. Je pensais a Stacy mais je tenais a elle. Elle l'a ressemblait physiquement... meme visage, meme yeux... Je me suis souvent demander si j'etais sortis avec elle parce que j'aimais toujours la seule fille que j'ai aime de toute ma vie et que j'aime toujours....Je n’y ai jamais reelement compris quelque chose. C’est evident. Je crois que je ne me comprends pas. Rupture. Chaque lettre de son dernier message faisait ressurgir ma colere. Ca faisait longtemps que je n’avais pas été possede par mes emotions. Je ressentais le sang couler dans mes veines comme un fleuve qui se dechainait, mon cœur battre, mon corps trembler, pendant qu’un froid glacial s’y installait . Une colere noir. une aura negative se mettait en place dans ma chambre.

J’ai toujours eu peur de moi-même, peur de ma colere, ce qui m’a pousse depuis mon adolescence a vouloir contrôle totalement mes emotions au point de les isole ; savoir faire la part des choses et ne reflechir qu’ avec mon cerveau. J’ai du mal.

Pour revenir a ce jeudi soir, je me rends compte que tout le travail que j’accomplissais sur moi depuis l’age de 17 ans n’a mener qu’a l’echec. C’est comme d’un si le sceaux c’était brise, et tout mes demons m’ont envahi. Je continue d’y penser, meme a cet instant ou j’ecris. D’apres mes souvenirs, j’ai ressenti une cassure dans mon cœur, et une matiere extra-corporelle coulait en moi, comme un venin qui a envahissait tout mon corps, jusqu'à mes yeux. Est-ce que tout mes efforts étaient en vain ? est ce que pendant toutes ces annees je n’ai fais qu’accumuler ma colere, jusqu'à saturation a la place de l’isoler et l’exclure de moi-même, ou encore de la maitrise ?

Mais qui est-elle apres tout ? Qu’est ce qu’elle representait pour moi ? Je n’en sais rien.  Tout ce dont je sais c’est que je tenais enormement a elle pour ce qu’elle était, c'est-à-dire dynamique, gentille, adorable, comprehensive, jeune… elle était une puce, ma puce, et on était complices. Mais quand les masques tombent, on se rend compte a quel point une personne peut etre ideuse, crapuleuse, et c’est tout ces jolis souvenir qui s’empoisonnent, ou faire l’amour deviens niquer, baiser, ou embrasser devient rouler une pelle, ou le peu de sentiment en toi explosent en miette, et ton cœur avec. Mon regard se noircit. Je n’etais pas reelement amoureux mais je tenais a elle. Je commencais a croire en elle. Il n’y a pire deception pour moi que quand je commence a croire et que brutalement tout s’avere faux.

 Je ne veux plus continuer a croire. Je ne veux croire qu’en moi jusqu’au jour ou je verrai quelqu’un digne de me prouver que je pourrai recroir a cette illusion. Une illusion ? C’est vrai. J’oubliais. Toute mes reflexions se sont averes vrai. L’amour n’est qu’un pretexte. On ne fait jamais l’amour. On ne baise que d’une autre facon. On ne baise pas pour prendre du plaisir mais en donner. Est ce vraiment ca ?

Pourquoi est que  je me reveille alors tout les matins avec un poid dans le cœur ? Est ce le manque dans le sens ou cette relation c’est termine sur une idiotie et manque de comprehension avant meme d’avoir vecu ce qu’il y avait a vivre ? Il me suffit d’une heure pour etouffer cette sensation chaque matin,  de reprendre ma journee en main, et me ressentir maitre meme si ma colere persiste. J’ai les dents serres. Comment des pensees aussi crapuleuse peuvent-elles exister ? comment se fait-il que ces gens soient aussi lache pour ne pas m’affronter ? Pourtant je ne suis qu’une simple personne, quelqu’un qui de mon point de vue essaie de tout faire pour comprendre la personne en face, quelqu’un qui essaie de se mettre a la place de la personne pour essayer de comprendre sa logique, et voir en fonction de moi-même si je peu trouver un point qui pourrait nous rejoindre… je ne sais pas… je ne sais plus en fait… je suis sincere. Je ne mens que sur des petites choses pour me proteger (car apres tout je suis humain), mais jamais sur les grosses, et je n’oserais jamais pietiner la personne en face. Jamais je ne pourrais oser  me moquer au fond de moi du malheur d’autrui, ni meme en rigoler avec les autres. Comment les gens peuvent me regarder dans les yeux et mentir quand je suis sincere avec eux?En ce moment meme, je ne sais pas ce que je ressent au fond moi. Tout est devenu tempete. On dirait un vrai tas, un bordel, mais en meme temps on dirait rien. Je vais aller ecouter ma music.

08/01/2009